[ Euro ] [ Segnaletica ] [ Pattinaggio Tantrico ]

 

POSITIVO O NEGATIVO?


1. Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

 

MAIL BUFALA

** Ti prego, aiutaci a salvare una creatura! :-) **

Pietro e' un bambino italiano del tutto normale che ha la sfortuna di vivere in un mondo di idioti che scrivono catene di sant'antonio tutto il giorno. Il costo dell'operazione per asportare a Pietro il 98% del cervello, armonizzandolo con il resto della popolazione e consentendo quindi anche a lui di partecipare alle catene di sant'antonio, e' di lire 195 + iva.

Gli ISP (internet service provider) pagheranno lire 0,0001 per ogni e-mail urbana che si manda con questo titolo "rocco sono incinta!", mentre per quelle extraurbane il costo sara' di lire 0,0002.

Comunque, dopo le prime 15 e-mail c'e' un risparmio del 50%: e' necessario spedirle rapidamente. Servono 1740 miliardi di messaggi per finanziare l'operazione (che durera' circa 2 anni e avra' luogo alle Maldive). A fianco di Pietro e' stato installato un server IBM netfinity con maxischermo al plasma da 140", collegato a Interbusiness tramite linea dedicata numerica a 100mbit affiche' il poveretto possa contare i messaggi di solidarieta' e farsi anche il Solitario di Windows.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino. Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.

QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA! (ma sempre a me la mandano!?)

Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta,e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.

Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai potrai:

- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita,

- beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori,

- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew

- quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.

Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria.

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.

Cascaci: è tutto vero.

Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.

Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.

Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.

Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list. Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.

                                                                                    Tuo Sant'Antonio

Installazione nuovo software.

 Leggere attentamente prima di procedere con l'installazione.

Questa è una lettera che un cliente ha scritto ad una nota società di consulenza.

Da: Cliente disperato 

Scrivo questa lettera come ultima risorsa. L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le mie risorse di sistema.

Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era naturalment menzionato.

Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altriprogrammi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.

Alcuni vecchi programmi come Pokerino10.3, Partitino 6.0.Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.

A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in backgroundmentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.

Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.

Potete aiutarmi?

Caro Cliente Disperato,l tuo è un problema comune a molti uomini, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Mogli. 1.0 sia un programma di Utility.

In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo,programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni.

E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare. Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0: alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.

Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Avvertenze: alimenti e assegni familiari").

Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggerel'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).

Il segreto è di assumersi SEMPRE e COMUNQUE la responsabilità,per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.

La miglior cosa da fare è digitare il comando C:\SCUSE.

In ogni caso, evita di abusare del comando ESCAPE, altrimenti dovrai inserire il comando SCUSE prima ancora che il sistema riparta.

Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti PGC.

Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.

Consiglio caldamente Gioielleria 8.5 e ShopOnLine 5.0. può causare danni irreparabili al sistema operativo, ma ti costringerà all'acquisto di Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile.

Bill Gates vs. General Motor

In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari
a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 500 km con un litro di benzina!!!"

La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:

"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER...
GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:

1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognerà, pure, acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente, il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra farà sì che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere, soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi, dovrai comprare i sedili addizionali.
5. Con la Apple (Macintosh) le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in
grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare ma che potrà girare solo sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potrà essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sarà arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?".
10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia accaduto a te alla macchina e di come ripararla e di dove sei.

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual e' la differenza tra uomini di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 - Lo metti a letto, e gli racconti una storia
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano
Per tutti i trentenni o giù di li, siamo vecchi?

La maggior parte delle persone che si è iscritta all'università quest'anno è nata nel 1983.
In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisione e risolvevi equazioni. Loro non hanno ricordi significativi dell’"era Reagan", e non immaginano neppure che qualcuno gli possa aver sparato.
Erano in età pre-puberale quando è cominciata la guerra del Golfo.
Il lunedì nero della borsa, nel 1987, è per loro ugualmente importante della grande depressione del 1929.
Per loro è esistito un solo Papa che è durato per tutta la loro vita.
Non hanno mai cantato "We are the world" e quando Gabriel Garcia Marquez ha vinto il Nobel loro non sapevano neppure leggere.
Avevano 8 anni quando l'URSS si è disintegrata, non ricordano dunque della guerra fredda.
Conoscono una sola Germania, anche se a scuola han detto loro che ce n'erano due.
Sono troppo giovani per ricordarsi dello scoppio del "Challenger".
Per loro l'AIDS è sempre esistito.

Non hanno mai giocato con l'Atari; il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangia né un giradischi, non hanno mai giocato a PacMan.
Star Wars suona loro falso e considerano i suoi effetti speciali ridicoli.
Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando).
Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea.
Per loro il PC ed il cellulare sono cose normali.

Non nuotano mai pensando a "squalo 1", e per loro Michael Jakson è stato sempre...bianco.
Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!), non sanno chi sia "l'uomo dai sei milioni di dollari" o "l’incedibile Hulk", credono che "love boat" sia un film a luci rosse, ed Heidi una pornostar.
Per loro i Charlie's Angels è un film e i "CHIP's" sono solo una marca di patatine.
Ricordati che tutta questa gente è andata all’università quest'anno.....
i giovani solo loro, adesso!

Sintomi di vecchiaia:
1 Capisci e sorridi leggendo quanto sopra
2 Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti
3 Se sei donna, riesci a dire Si ad un uomo...senza rimpianti
4 Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti
5 Quando nello spuntino notturno ci sono medicine
6 Quando la verginità non è più argomento di conversazione
7 Quando i bambini con cui avevi una certa complicità, ti dicono Signore, ti danno del lei o ti chiamano Zio
8 Quando hai bisogno di più che una mattina per recuperare una notte brava
9 Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia
10 Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto
11 Quando i tuoi amici si sposano....senza particolari urgenze
12 Quando i tuoi figli ti chiedono sigarette
13 Quanto i tuoi nipoti ne sanno più di te sul computer
14 Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno
15 Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo
16 Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino
17 Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo
18 Quando preferisci vedere un amico che passare oooore al telefono con lui
19 Quando sai già ciò che vuoi
20 quando, dopo aver letto questa mail, decidi di inviarla ad un amico che sicuramente la gradirà

Dizionario Inglese-Piemontese

A

A new lot = Tipo di pasta ripiena

A steam = All'incirca, approssimativamente

At sent = Ti ascolto, (Egli ti ascolta)

B

Back = Il becco (idiom. Sarah's back!: Taci, una buona volta!)

Bay = Belli, di gradevole aspetto

Been = bene

Book = caprone

Book indoor = Boccuccia d'oro (vezz.)

Brick = Altura, picco inaccessibile

Broad = Brodo

Bruce = Formaggio fermentato piccante

Bus = Basso, piccolo

Bus in = Catino, mastello

But = Picchia!, Percuoti!

But-easter = Battista (esempio: Me soon But'easter/Il mio nome è Battista)

C

Call = Collo (fig. Man a call/Aggressione fisica; Come palm man a call/lett. "metti giù le mani)

Car = Costoso, caro

Car lean = Diminutivo di Carlo

Care-ask = Comune di Cherasco (Cn)

Cent = Ascolta (esempi: Cent see, Cent been, Cent so see)

Cheat = Piccolo (vezz.: figliolo) Been cheat/molto piccolo

Chess = Ritirata, gabinetto

Choke = Diverbio (cfr. Call)

Christian door = esclamazione di disappunto

Cigar-soon = Questi lavoranti (Cigar-soon soon fort/Questi lavoranti sono muscolosi)

Cigarette = Questi tacchi (Cigarette soon out-bus/Questi tacchi sono alti-bassi)

CNN = "Qui non c'è"

Come-in = Comignolo, camino

Come pass moon = Passami quel mattone (cameratesco)

Cow-set = Calzino (See cow-set soon bay/Questi calzini sono graziosi)

Cup = Superiore in via gerarchica

Cup-lean = Piccolo copricapo

Cut-in = Bacinella

D

Do set = Vino Dolcetto (Boone's do set sea/E' buono questo Dolcetto)

F

Fall = Scemo, infermo di mente

Fast-tree = Lett.."Fa schifo"

Feel = Cordicella, filo

Feet = Pigione, affitto (An feet cream in all/Un canone esorbitante)

Few lean = Ragazzino

G

Goes = Gas

Got us = (pron. Americana "gat") Gattaccio

Grease = Grigio, spento

H

Hey pence = Ci penso

Home = Uomo

I

I = Aglio

I'a seen = Call

J

Jew-an = Giovanni

Jew-an-hot = Giovanotto

K

Knees = Livido

L

Lean = Lino

Lean out = Eccone lì un altro

Lee moon = Limone (Soon car sea lee-moon/Questi limoni costano cari)

Let = Letto, giaciglio

Light = Latte

Look at = Lucchetto

Lord = Alticcio, ubriaco

Love-trees = Lavatrice

M

Mack = Soltanto (mack so see/soltanto questo)

Make-up = I miei superiori

Mars soon = Tisico, tubercolotico

May = Meglio

Me = Io

Me cant't bean = Io canto bene

Me-clean = Diminutivo di Michele

Me cut = Io compero

Me soon = Io sono (Me soon out, Me soon Bell, Me soon fall, etc.)

Meet mass = Io ti ammazzo

Men too = Il mento

Miss cup = Io taglio la corda

Miss pet = Io aspetto

Mouse = Mi alzo

Must-in = Cane da combattimento, mastino

N

Noose = Noce (albero/frutto)

Now = Nave

O

Out = Alto

P

P.set = Ricamo fatto a mano

P.toast = Piuttosto

Party = Andarsene

Pass tea soon = Persona confusionaria

Pat-a-truck = Grosso guaio, inconveniente

Peace = Orina

Peace thin = Persona pignola/permalosa

Penn-to = Pettine

Pet = Flatulenza

Phil = Filo, spago

Phil-at = Taglio pregiato di carne

Pick = Piccone

Pin-bus = Più in basso (pin-out/più in alto)

Pin-hot = Diminutivo di Giuseppe

Pitch-you = Attributo maschile

Politic-hunt = Politicante

Pooh Daisy = Se potessi

Pooh lance = Pollenzo, frazione del comune di Bra (Cn)

Pooh last = Pollo

Pooh set = Caditoia, tombino

Pooh's-thin = Portalettere

Poor cell = Suino

Poor seen = Fungo commestibile pregiato

Poor tall = Portale, varco ampio

Port-Hugh-all = Arancia (varietà di..)

Pump-east = Pane secco grattugiato

Pull moon = Organo respiratorio

R

Ranch-in = Avaro, tirchio

Randy = Rendere (Soon see a rendy's pooh-last/Sono venuti a restituire questo pollo)

Reeve at = Chiodo ribattuto

Reeve us = Scarpata, riva scoscesa (generalmente incolta)

Root = Rotto, fuori servizio

S

Scoop = Scopa

Scoop us = Scapaccione, schiaffo

Scratch = Sputo

Screen = Questo maiale

Sea-lance he = Quiete, silenzio

Sea-us = Setaccio

Seen Dick = Sindaco

Sense-a-sense = Del tutto privo di logica

Sense out = Certamente

Serve I = Selvatico (fig. bizzoso)

Set = Sette (numero)

Seven-me, twenty? = Se vengo io, vieni anche tu?

Seventy = Nel caso tu venga

Siamese = Questi amici

Since-cent = Cinquecento

Sir Pant = Serpente

Sir Vicious = Servizievole

So post = Lett. "Il suo posto" (Come pass talk a so post/metti a posto questo pezzo)

Soap = Zoppo, claudicante

Sold = Soldo, moneta (Sice-cent sold)

Son = Questo

Soon lee = Sono lì (Soon sea/sono qui)

South = Salto

South-he-soon = Salsiccione

Spirit-wall = Incorporeo, spirituale

Spirit-whose = Arguto, divertente

Spoon to-sea = Giunti a questo punto

Squeeze = Cigolare

Stack = Stuzzicante

Steel = Stile, eleganza

Steward-me = Questo lo guardo io

Stock = Questo pezzo

Sue lot = Cipolline (anche Sue lean)

Sun-a-tory = Ospedale cronicario

Sun Crown = Cavoli in umido

Switch = Sveglio, veloce

T

Theeth say fall = Ma tu sei pazzo

Ten = Prendi, agguanta

The cheese = Deciso, determinato

The steep sea = Di questo genere

These cows = Scalzo

Three fool-a = Tartufo

Tie = Taglio

Tie-a-ring = Tagliatelle

To let = Barattolino

To mean = Piccolo formaggio fresco

To rent = Torrente

To scan = Sigaro italiano

U

Us-us-in = Omicida, assassino

V

Van cool post = "Vai a quel paese!"

W

Way, sent = Lett. "Ehi, ascolta"

Who-rend = Orrido, disgustoso. Ma anche lett. "Ciò è redditizio"

Who speed all = Ospedale

MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE PER LA DONNA MODERNA, perché esiste l'ironia e l'auto-ironia :)


Obiettivi del Master: far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.

Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.


DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita

Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli

MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"

• Accettando il tuo destino: sei nata donna.
• Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
• Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
• Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
• Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
• Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
• Programmazione basica: Tu e il microonde.
• Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

MODULO 2: GUIDANDO

• L'automobile: questa grande sconosciuta.
• Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.

• Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
• Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
• La frizione: il fantastico mondo del mistero.

Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
• Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
• Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
• Uso delle frecce: teoria e pratica.
• Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
• Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
• La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
• Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
• Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna? Esercizi pratici.
• Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

Parcheggiando la macchina nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.

MODULO 3: VITA DI COPPIA

• Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
• Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
• Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
• Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
• Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
• Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
• Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
• Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
• Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
• Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
• Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
• Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
• Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
• Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.

MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ

• Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
• La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
• La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
• Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
• Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
• Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
• Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.



RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI" 

CORSO DI FORMAZIONE OFFERTO AGLI UOMINI

 L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.

 

 Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).

 

 Obbiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

 

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

 ********* Modulo 1: corso obbligatorio *********

 1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)

 2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)

 3. capire che il calcio non è altro che uno sport, che Del Piero è un cretino (500 ore)

 

  ********* Modulo 2 : vita a due *********

 1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

 2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)

 3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)

 4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)

5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore

 6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)

 7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

 

 ********* Modulo 3 : tempo libero *********

 1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

 2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

 

 ********* Modulo 4 : Corso di cucina *********

 Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:

 * ON acceso

 * OFF spento

 Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.

 Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

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 TEMI DI APPROFONDIMENTO

 A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

 TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

 TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con supporto di diapositive)

 TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza nè tetraplegia. (pratica in laboratorio)

 TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

 TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

 TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo. (Teleconferenza con l'università di Harvard)

 TEMA 8: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)

 TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)

 TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.

 TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

 TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)

 TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?".

 TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield).

 TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".

 

 

Vocabolario di Lei e di Lui

Cosa realmente le donne intendono dire quando dicono... e cosa i maschietti.

L'italiano secondo Lei

Sì = No

No = Sì

Forse = No

Mi dispiace = Ti dispiacerà

Abbiamo bisogno = Voglio

Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia

Fai come ti pare = La pagherai in seguito

Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa

Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia

Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!

Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti

Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?

Spegni la luce = Ho la cellulite

Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova

Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati

Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti

Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso

Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire

Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda

Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me

Niente, davvero = È solo che sei un tale stronzo.

 

 L'italiano secondo Lui

Ho fame = Ho fame

Ho sonno = Ho sonno

Sono stanco = Sono stanco

Bel vestito! = Bella gnocca!

Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia

Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?

Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima

Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!

Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)

Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...

Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?

Ti amo = Facciamo sesso, ora!

Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso

Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.

Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.

(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa!

 

 HOMO SCIISTICU



HOMO OPTIMUS

1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS

1 Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.



HOMO CAPRINUS

1.Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo,
momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.


HOMO SNOWBOARDER

1.Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna, si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3.Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4.Non curva, carva!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9.Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino


HOMO MILANENSIS

1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate
di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di Bologna.
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).


HOMO PUGLIENSIS

1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice:
"Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.

 

UNA STORIA

24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

 

Non so se è vero ma di sicuro dev'essere piacevole metterlo in pratica :)


1) Il sesso è un buon trattamento... Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.

2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.

3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta...

4) Il sesso è lo sport migliore! Tonifichi e fai stretching con tutti i muscoli del tuo corpo. E' più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.

5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di benessere.

6) Più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.

7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.

8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.

9) Il sesso può diminuire l'emicrania. Fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.

10) Molto sesso può liberare il naso, il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.

 

 

SOCIALISMO Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene, e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti fornisce il latte secondo i tuoi (SUOI) bisogni.
FASCISMO Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti vende il latte.
NAZISMO Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca, e uccide quella nera.
DITTATURA Hai 2 mucche. La polizia te le confisca, e ti fucila.
FEUDALESIMO Hai 2 mucche. Il feudatario prende la metà del latte e si scopa la moglie.
DEMOCRAZIA Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO Hai 2 mucche. Ne vendi una per comperare un toro e avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO Hai 2 mucche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l'operaio, che se ne occupava, accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica, e nell'operazione guadagni 4 mucche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista, che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.